Me doy por vencida..

No me daré por vencida con la anorexia y la bulimia
pero definitivamente estoy cansada de querer (o al menos intentar) cambiar las cosas y que definitivamente no haya respuesta positiva por ninguna de las partes... creo que renuncio, me acostumbraré a lo que ocurre, aceptaré los errores y defectos, me conformaré con lo que soy y con lo que tengo... y evitaré en lo posible somatizar lo que siento y hacer como que nada pasa, fuera quejas!!!, fuera dolores!!!...
me declaro cobarde por preferir asumir el papel sumiso, que el determinante y firme.. simplemente siento que la asertividad no se me da mucho cuando las circunstancias las apuntan en mi contra..
no sé si me doy a entender, no quiero ser explícita.. en realidad no quisiera ser hoy.. literalmente no ser

no se hasta que punto es cobarde y si lo es el papel que elijes ser.
ayer hablando con una amiga me recordo que no se puede cambiar a muchas personas.requiere un esfuerzo increible y tu necesitas estas energias para todo lo que haces.
si yo me quejo de algo a mi terapeuta pues intentamos mediante el dialogo llegar a una conclusion que me sea satisfactoria y REALISTA.
quiza no sea el momento adecuado en la vida de una persona para parar los pies a otras personas en general.

pero a todo ello te dire que no seas demasiado dura contigo misma Silueta

un saludo

No se si es rendirse, o tomar una decision que te haga la vida un poco menos dolorosa- Igualmente deja pasar un poco el tiempo, en un dia no decidimos lo que seremos y haremos toda la vida. Las personas vamos evolucionando.
Un beso Silueta

¡Hola Silueta!

Cuando una persona no siente esa necesidad de cambio en su vida, cuando la implicación no es mútua....quizás sí estás luchando contracorriente. No podrás cambiar su forma de ser (a lo mejor te equivocas de objetivo...) pero si la forma en la que tu te tomas las cosas, la manera de gestionar tus emociones y sentimientos...
Ahí puede estar la clave. Emplea la energía en ti misma....seguro que produce un cambio en los demás.
Y tu decisión no tiene porqué ser un acto de cobardía, tu sabes bién como son los que están a tu alrededor y hasta donde se puede llegar.

No te desanimes, tus intentos no caen en saco roto.

Un petó, gran, gran..
CONSOL

Pues entonces se puede decir que no me estoy dando por vencida, sino que estoy tomando la decisión de aceptar las cosas como están ocurriendo y asumiendo lo que esto implicará, es decir, evitar seguir somatizando..
En fin.. gracias a los tres chicos.

mucho ánimo silueta.

estaremos aquí apoyándote

Gracias Meri..
Pues de verdad que estoy pensando en darme por vencida con la terapia
no soy asertiva cuando debería de hacerlo, a Adriana le he expuesto mi decisión de ya no seguir en contra y asumir las cosas, pero no estuvo muy de acuerdo y siguió confrontándome con lo mismo... ya no sé... lo que si es que si dejo terapia no pienso buscar otra... no lo sé aún.. estoy algo confundida... o mejor dicho, bastante...

No soy nadie para decirte lo que debes o no hacer...pero lo de dejar la terapia no me parece una buena idea. Adriana me parece que es una buena profesional, aunque eso quien mejor lo sabe debes ser tu. Pero no me parece bien si no buscas otra. Igualmente, la decisión es tuya, lo sabes.
Un besazo

Karen

Silueta,ya te dije que quiza los cambios que provocan en ti la terapia de Adriana,pues no estes dispuesta a asumirlos.pero tu sabes ya a estas alturas lo que te conviene,lo que es justo o consideras injusto.abandonar ahora la terapìa con esta mujer es como tirar la toalla definitivamnete hacia temas que no dejaran por ello de crearte malestar.quiza no la semana que viene o el proximo mes,pero a la larga acabarias por darte cuenta de que hay cosas en tu vida con las que no estas a gusto.

ahora te hare una "simple" pregunta
que es lo peor que te puede pasar si sigues con Adriana?
se te acabara el mundo?
Sergio te abandonara?
o quizas te manifiestes como realmente te gustaria hacerlo sin miedo a provocar rechazos
porque una cosa esta clara
cuando un@ esta dispuest@ a cambiar crea rechazo
esto ya te lo he dicho varias veces por msn o skipe

es tu vida Silueta y solo tu intuyes lo que es mejor o peor para ti
simplemente haz un balance de lo que te gustaria ser y de lo que eres en estos momentos

Silueta no creo q lo mejor para ti sea dejar la terapia..

es más estoy segura de que es una mala decisión. No soy la mejor para darte este consejo, pero me estoy dando cuenta de que la única manera definitiva de conseguir salir de esto es con ayuda de un médico..

Es duro, lo sabemos.. pero conifamos en ti. Eres una niña fuerte y lo conseguiras!!!


Mucho ánimo a todxs

Hoy hice algo de lo que espero no arrepentirme...
lo hice y me he ido llorando todo el camino al trabajo.. pensando: "yo sé que no pasará, que puedo seguir confiando"... y al mismo tiempo la voz de mi conciencia (entiéndase Adriana).. me decía: "ahí está la pendeja de karina, creyendo en cuentos de hadas, en promesas que por lo general no se cumplen.. etc..etc.. ".. y yo me agarraba llorando con más sentimiento, con más ¿miedo? no sé, ya no sé cómo definir lo que sentía, el caso es que lo hice... ya no hay marcha atrás... sólo espero.. que las cosas no terminen mal...
Cambié mi cita con Adriana para el miércoles, aprovechando que no iré a clases porque tengo la cita con la endocrinóloga, mis estudios no salieron bien de nuevo, pero ahora porque se pasó un poco la dosis del medicamento, habrá que modificarla nuevamente... el sábado tengo cita con la ginecóloga, me dijo que quería verme después de mi cita con la endocrino... creo que de nueva cuenta iré sola...
Cada vez que salgo de con Adriana, siento esos fuertes deseos de no seguir adelante... llevo ya bastante tiempo igual.. hasta en ocasiones más difíciles (como el día que me azotó hasta la otra pared con un simple toque), no sé.. creo que al igual que raquel, estoy dependiendo demasiado de terapia... es como mis ideas de querer desaparecer, siempre lo intento, pero nunca lo hago lo bastante bien como para conseguirlo, es decir, sigo aferrada a la vida... y creo que igual sigo aferrada a la terapia por lo mismo... no sé.. de verdad me confundo.. a Sergio no le gusta nada que vaya con Adriana, (claro que siente super atacado, dice que ella influye en mí y por eso discutimos).. pero cuando le digo que pienso dejar de ir, me dice que no, que tiene miedo de que deje de ir con ella y me vuelva a hacer daño, que vuelva a lo mismo de antes.. en fin... no lo entiendo.. nisiquiera me propone cambiar de psico, simplemente, no quiere que deje de ir, ni tampoco que siga yendo, jajaja.. en fin..
La verdad es que con Adriana es con la única (aunque no tengo muy claro por qué).. con la que tengo la suficiente confianza como para compartirle muchas cosas que a otras personas definitivamente no puedo, como es mi sexualidad, a ella fué a la única que le conté cómo me había ido la noche de mi boda, es raro.. a veces su trato dista mucho de crear confianza... es dura, demasiado diría yo, hay ocasiones en que siento que todo lo que diga será usado en mi contra... jajaja, me acuerdo que una vez se lo dije, y me pidió que me fuera, me dijo que era una pinche víctima, berrinchuda, en fin... creo que me gusta la mala vida... total, que siempre vuelvo.. y vuelvo creo que más analítica, ella dice que eso es lo que valora de mí, aunque yo no me haya dado cuenta, "No muchas personas han llegado hasta donde tú karina, y tu has sido testigo de eso".. en fin.. que muchas veces digo que la dejaré para desahogarme... no me crean mucho lo que digo... cuando deje de ir a terapia, se los diré en "estoy contento".. porque será cuando me haya dado de alta... (al menos esa idea tengo hoy, espero no se desaparezca el miércoles que la vuelvo a ver.. jajajaja, aunque es casi seguro que eso pase.. )
Besos...

para mi Silueta la finalidad de mi terapia por ejemplo no es que me den el "alta"
cada dia es una finalidad.cada sesion.
en todas ellas aprovecho para aprender habilidades aunque ya se que vamos por cosas distintas.
yo se que tengo para tiempo y cada dia se convierte en una posible "alta"
no se si me entiendes donde quiero ir a parar

¡Hola Silueta!

En ocasiones los temas que salen a la luz en una terapia te remueven tanto por dentro que lejos de tranquilizarte añaden nuevas dudas y alimentan tu conflicto interno. Hay que tomar decisiones y este gesto nos produce terror, un miedo inmenso a las consecuencias de este acto....Y llegas a plantearte su utilidad.
Pero a la par ( y en eso demuestras tu fortaleza) tu capacidad de análisis va en aumento y eso nunca es malo.
El resultado de este tipo de terapia suele verse a largo plazo porque mientras te ves envuelta en una vorágine de sentimientos y de contradicciones que no te dejan ver la luz.

Yo estoy siguiendo este tipo de terapia desde hace mucho tiempo (aaaaaaaaaaaaaaños) y aunque te parece que no avanzas, aprecias el cambio significativo que ha habido en tu persona y en consecuencia en tu entorno (família, amistades...) . Lo agradeces.

Si por alguna razón decidieras dejar tu terapia, búsca enseguida otra opción (no lo dejes..., sales muy reforzada)

Te deseo lo mejor,

CONSOL

Estoy con Consol.
Muchas veces sales de terapia hecha polvo, pensando, de que me sirve irallí si luego salgo así de mal? Sales mucho peor de lo que entras. Yo muchas veces tengo que sentarme en las esclaeras del cansancio. Pero luego ves que con ello has aprendido, has evolucionado un poco. Paso a paso.
Un beso

Karen

si te sirve de algo Karen
mi hermana tambien sale asi

Jeje, ya es algo que no me pase a mi sola, jeje

no.y por lo que cuentan tod@s salen igual
asi que ya sabemos el esfuerzo que estas haciendo
no te des por vencida cariño

Si, a mí me pasa igual... ayer (bueno, ayer miércoles para mí) fué uno de esos días (de tantos) en los que salía de la sesión con fuertes deseos de arrojarme al paso de los autos... de arrancarme la piel... de cerrar la puerta para ya no volver a abrirla... en fin... siento mucho coraje, me da mucha rabia ser tan cobarde!!, porque yo sé que tengo la posibilidad de optar por la mejor opción, pero temerle tanto a sus implicaciones!!.. a lo que José dice acerca de no estar dispuesta a asumir cambios!!.
Lo peor es que la opción que estaba dispuesta a tomar, que era la de darme por vencida, sólo me da falsos beneficios, por qué falsos?? porque yo tengo mucho miedo de perderlos, sin embargo, no puedo perderlos porque en realidad no existen... aunque yo quiera creerlo... en fin.. yo sola me entiendo... es la voz de mi conciencia... tengo el cuadro que hice ayer en la sesión en mi cabecita dando vueltas y vueltas... qué gano con mi actitud??, qué perdería si actúo de una vez a mi favor??... ufff.. simplemente, gano mentiras y pierdo verdades...
En fin.. Saludos.

Tu misma te has respondido Silueta, cariño. ánimo, trabaja por ti y por tu salut
1000 besos

karen

muy buena reflexion Silueta
asi,reflexionando de esa manera es como se llega a los cruces de caminos y entonces tu y solo tu puedes decidir hacia donde tiras
un beso

Esto que me está pasando, me recuerda a hace uno o dos años casi, cuando comencé a trabajar la situación de mi hermano...
Antes, yo creía que nada había ocurrido, pensaba que lo había inventado, que había sido un sueño, que no era real... conforme lo fuí trabajando con Adriana, fuí dándome cuenta de que un sueño, un invento no podía causarme tantos malestares y tanta tristeza como me provocaba recordar ese suceso... temblaba, lloraba, me lastimaba, y aún seguía sin querer aceptarlo... la pregunta de Adriana era la misma: "tú decides si quieres seguir tragándotelo y sufriendo por ello, o si de una vez por todas aceptas que ocurrió y aprendes a vivir con ello".. pues entonces comencé a trabajarlo, y llegué a no poder ver ni en pintura a mi hermano, lo aborrecía demasiado... y a veces pensaba que hubiera sido mejor no haberme dado cuenta y seguir igual (porque mi familia notó mi rechazo hacia él y hubo muchos reclamos y demás).
Creo que ahora pasa igual... yo antes estaba muy bien... conforme fuí dándome cuenta de mi realidad, de lo qu está ocurriendo, es que me ha estado incomodando más... es decir, aceptar las cosas puede provocar muchos sentimientos... y la pregunta de Adriana vuelve a ser la misma: "tu decides si quieres seguir viviéndote violada o si de una vez por todas aceptas lo que estás viviendo y haces algo al respecto"... y me dejó de tarea que esta semana "disfrutara" vivir sintiéndome violada, que fuera feliz así.. pero ya no puedo.. quizás si no me habría dado cuenta de tantas cosas que están ocurriendo, habría sido más fácil seguir en la misma posición, pero ahora no...
Me estoy cansando... demasiado... y lo peor es que me estoy cansando de mí misma... de no actuar de una chingada vez!!.. Mañana voy a la ginecóloga y de nuevo iré sola ... y siento tanto coraje, que creo que esta vez lo expresaré tal cual lo siento... no pido nada que no me merezca.. por lo que no tengo que avergonzarme o arrepentirme de pedirlo.. o quizás hasta de exigirlo.. simplemente, tengo derecho a ocupar un lugar especial... (ayy.. se me hizo un nudo en la garganta).. ¡¡qué trabajo me cuesta exigir lo que me corresponde!!!, viví creyendo que no tenía ni voz ni voto en nada, que no tenía derecho a expresar mis emociones, que al hacerlo podía ocasionar muchos problemas, viví sintiéndome culpable de la enfermedad de mi padre y de las consecuencias de sus crisis... pero ya basta!!!!... definitivamente.. ya no estoy dispuesta a seguir callándome lo que siento y lastimándome.. no es justo... no lo es.. .

estas en un cruce de caminos Silueta y solo tu sabes o puedes averiguar lo que es mejor para ti.hasta ahora siempre has sido una Silueta.un tipo de Silueta.
todavia no sabes cual seria la otra opcion pero los demas no pueden probarlo por ti
solo tu puedes...

Como dice Jose, tu eres tu, y debes escojer el camino que más adecuado te parezca.
Besos silueta